Elämme parasta (tylsää) elämääni

Kuva Fernanda Prado on Unsplash

Se tapahtui, kun en ollut etsimässä.

Siirtyminen mielenosoittamattomien ostoksien myrskyisestä, kireästä, pakenevasta elämästä, miehistä, jotka eivät olleet minulle hyviä, ja stressiä aiheuttavasta työstä, jonka olin kasvanut hiljaisempaan, tietoisempaan olemassaoloon.

Päivittäinen eskapismi, jonka olen luonut itselleni huonojen valintojen kautta, jotka toivat minulle väliaikaisesti iloa, mutta jättivät sydämestäni sairauden - se on muotoiltu tähän kohokkaaseen, hiljaiseen tilaan, valtakuntaan, jossa kirjoitan harjoituksia kylpyhuonekalenteriin, soitan vanhoille ystäville , kastele orkideani huolellisesti joka viikko, mene kotiin ja kirjoita perjantai-iltaisin työn jälkeen. Myrskyn jälkeen valtameri, harmaa taivas, mutta rauhallinen, vihreä aalto, joka vetää itseään kevyesti uudestaan ​​ja uudestaan.

Se on tylsää, mutta upeaa.

En tunne enää paljon tunteita entisestä aviomiehestäni, mikä sanoo paljon. Hän ei voinut päästää irti vihastani siitä, että hän lopulta jätti hänet. Hän vei meidät molemmat velkoihin ja koukutti entisen läheisen ystäväni kanssa ennen kuin avioero oli laillinen. Hän jopa hylkäsi kissamme kissamme eläinsuojissa sanomatta minulle, missä he kuolivat yksin.

Itkin kaikesta näistä asioista, pois ja päältä, jonkin aikaa.

Silti hänestä on tullut olematon, neutraloitu virhe, jonka olen oppinut kasvamaan yli, kuten muratti kiipeämällä vanhaan porttiin. Tiedän, että olen saavuttanut tämän pisteen, koska viime vuonna kirjoitin tämän rakkaan esseen entisestä ystävästäni, joka olisi satuttanut heitä molempia. Mutta sitten tajusin, että minulla ei ollut halua julkaista sitä. Ehkä pidän sitä julkaisemattomana luonnoksena Mediumissa, tapa, jolla museossa voi olla sahahampainen tiikeri näytöllä, kova ja jäädytetty ajoissa.

Maalaus Smilodon-väestölle amerikkalaisesta luonnontieteellisestä museosta, Wikimedia Commonsista.

Myös lähestymistapani itseni korjaamiseen on muuttunut. Asuin jonkin aikaa ääripäiden välillä, joko dekadenttiillallisilla ja -juomilla tai spartalaisten syömisellä ja säälimättömillä liikuntasuunnitelmilla. Yöt pois ja intohimo tai puuttuu kaveri, huolestuneena tekemästäni. Ostamatta mitään kuukausia tai hieromalla vaatteita ja kasvohoitoja. Kaikkien tämän ajatuksen takana oli, että en ollut tarpeeksi hyvä, että jotakin osaa minusta oli mukautettava ennen kuin onnellisuus tuli minun tielleni. Mutta kukaan ei voi elää niin pitkällä aikavälillä, ja se hylkää ne osat, joista ei koskaan ollut pahaa aloittaa.

Nyt olen oppinut tekemään herkullisen, kermaisen cashew-kastikkeen, mutta söin silti ajoittain juustoa. Kutsun sitä kokonaiseksi 30ish. Se on johtanut siihen, että liukasin baggier-housuihin, astuin asteikolle ja huomasin menettänytni muutama punta yrittämättä nauttia vanhoista vaatteistani. Pysyn alasti huoneistossani, kietoisin kaapun kehoni ympärille ja arvostan sitä, mitä olen saanut, vaikka kukaan ei ihaile sitä tällä hetkellä.

Kuva Charles  Unsplashissa

Miesten kanssa se on vähän hankalampi.

Joskus he katsovat minua nopeasti ja toivottavasti kun ohitamme toisiamme kadulla tai istun baarissa ystävieni kanssa, ja joskus katson taaksepäin, mutta en useimmiten. En tuomitse itseäni mistään seuraavasta: jotain satunnaista, jotain odottamatta vakavaa, mahdollisesti rakkautta. Mutta en etsi sitä. Tiedän, etten tiedä vielä kuinka nähdä oikea henkilö. En ole valmis, ja kunnioitan sitä.

Sen sijaan olen valmis rakentamaan säästöjäni nyt, kun olen maksanut valtavat velkapallat, jotka vetivät minua alas. Olen valmis jatkamaan sitä, jota haluan kutsua budjettimatkailijaksi Washington DC: hen, omaan ihanaan, mutta kallisan kaupunkiinni, jossa voit nähdä lahjakkaan jazztaiteilijan esiintyvän varhaisen sunnuntai-iltana läheisessä hotellissa ilmaiseksi tai vaeltamaan taidemuseon kautta torstai-iltana työn jälkeen maksamatta mitään.

Olen valmis ohjaamaan naisia ​​ja kasvamaan uuteen työhöni, joka on luovasti haastava ja laajentaa taitojani ja kokemuksiani. Olen valmis pitämään huolta ystävistäni, auttamaan heitä rohkeudessa tehdä haluamiaan muutoksia elämässään. Olen valmis antamaan enemmän takaisin, vapaaehtoistyöhön, jatkamaan kirjoittamista ja toivottavasti saavuttamaan sydämeni yli omani.

En ole vielä aivan metsästä. Minulla on vaikea luottaa kykyihini elää parasta, mutta tylsää elämääni.

Tunnen melko tiettyjä hyviä asioita tapahtuvan sisälle ja ulos, mutta odotan jatkuvasti, että toinen kenkä putoaa.

Minussa oleva nainen, joka edelleen kaipaa pintaa ja tyyliä ja kaipaa komeita, mutta itsekäs rakastajia, ajattelee silti salaa, että kenkä on pari strappy-kultaisia ​​sandaaleja, joita olen himoinut kuukausia.

Nainen, josta luulen muuttuvan, toivoo kuitenkin yksinkertaisesti jotain mukavaa, josta voin kävellä mihin tahansa suuntaan valitsen.

Tekijän oma valokuva.