Parhaimman ystäväni menettäminen

Lemmikkimme ovat enemmän kuin “vain eläimiä”.

Hän ei ole vielä poissa.

Mutta hän on matkalla ulos, ja se rikkoo sydäntäni tavalla, jota en ole koskaan ennen kokenut. Pidän itseäni siitä onnekkaana, koska olen 25-vuotias ja tämä on ensimmäinen suuri menetys, jonka olen koskaan joutunut kohtaamaan. Mutta sanotulla tavalla, se ei myöskään tee helpommaksi tuntea hetkessä.

Jokainen, joka ei ole koskaan todella rakastanut lemmikkieläintä, pitää tätä artikkelia naurettavana. Mutta jos ymmärrät mistä tulen kirjoittaessani tätä, olen niin pahoillani. Koska tämä on yksi maailman pahimmista tunneista.

Tavoita tuo kissanpääkasvi!

Eddie on yksi niistä lemmikkeistä, jotka ovat enemmän ihmisiä kuin eläimiä. Se ilmenee hänen katseensa ja intuitionsa älykkyyden ja tavan kautta, jolla hän vastaa minuun, valittuun henkilöhön ja miten hän on vuorovaikutuksessa kanssani joka päivä. Eddien kaltaiset lemmikkieläimet ovat syy siihen, että termi “tuttu” syntyi satoja vuosia sitten - taianomaisia ​​lemmikkejä, jotka sitoutuvat hengellisellä tasolla valittuihin yksilöihin. Eläinten sielu parittuu kirjaimellisessa mielessä.

Viime perjantaina otin kissani, Eddien, eläinlääkäriin. Hän on vähentynyt kahden viime kuukauden aikana. Ensin syö vähemmän, sitten ei syö ollenkaan. Käyttämättä roskarasiaaan kuin pissata, kasvaa yhä letargisemmaksi ja menettää täysin kipinän, jolla hän käytti itseään. He ottivat röntgen- ja verityön, ja eläinlääkäri palasi katsomaan kasvonsa, jota en aluksi kyennyt ymmärtämään. Hän kertoi, että hänellä on kaikkein edistyneimmän vaiheen maksasairaus, jonka hän on koskaan nähnyt koko uransa ajan. Että siellä on myös hyvät syöpämahdollisuudet (hänen muihin tasoihinsa perustuen) ja että hän on todella järkyttynyt siitä, kuinka hyvin hän edelleen kävelee ympäri ja pitää päätään pystyssä.

Hänen sanoessaan ja hetkeinä sen jälkeen, kun hän haukkui eläinlääkinnän ammattikieltä minulle, että tein parhaani prosessoidani, tunsin kirjaimellisesti nykimisen tuntemuksia rinnassani, vain rintalastan alla. Kuten sydämeni räpytteli kuin kala maalla tai lintu yritti taistella tiensä kautta häkistä.

Sydämen murto. Se mitä se oli.

Yksi monista autoajoista.

Eddie oli harhautunut, jonka tapasin vuonna 2010, hyvin yksinäisen kesän aikana ylä- ja yläasteen lukion välillä. Hän nälkää ja peittyi punkkeihin. Aloin viedä ruokaa hänelle huolimatta isäni (jonka kanssa olin tuolloin mukana) kosteudesta, koska asimme maaseutualueella ja ruoka vei possumeja ja skunkeja. Ohitin sitä ja jatkoin ruokintaa häntä, kunnes lopulta hän alkoi luottaa minuun tarpeeksi lemmikkieläimelle. Sen jälkeen pystyin vetämään hänet huoneistoomme johtavaan portaikkoon, sitten lopulta hän alkoi antaa minun vetää punkit irti hänen kasvoistaan ​​ja vartalostaan ​​pihdillä. Hän painoi ja kasvoi tyylikkääksi ja vahvaksi, ja näin hänet ajoittain kiemurtelemassa metsässä sänkyhuoneeni ikkunan ulkopuolella. Soitin hänelle ja lopulta hän sai tuntemaan ääneni ja rypisti rakennuksen ympärillä etuoviini saadakseni lisää halauksia ja rohkaista. Koko prosessi tämän luottamustason saamiseksi kesti noin vuoden.

Seuraavana talvena aloin salakuljettaa häntä huoneeseeni, kun isäni ei ollut etsimässä, jotta hän voisi pysyä kylmässä.

Tämän jälkeen talvi, erityisen punoittavana tammi-iltana, kun sain töistä kotiin, Eddie tunnisti autoni vetäessäni parkkipaikalle ja tulin repimään viljapellon yli meidän välillemme, epäröimättä hetkeksikään avaessamme etuosaamme ovi ja hän nousi portaita ylös. Hän ei koskaan yrittänyt lähteä uudestaan. Totta kai, annin hänet ulos, kun lämpimämpi sää kääntyi takaisin sisään. Mutta hän oli aina takaisin aurinkoa ympärillä illalliselleen ja öisin halauksilleen. Kuten kellokoneisto, hän tuli kotiin heti taivaan alkaessa muuttua purppuraksi ja aurinko laski melkein horisontin alapuolella. Lopulta hän lopetti menemisen kokonaan ulos, sen sijaan, että istui vain sängylläni katsomalla ikkunaa ilmasto-ohjatussa, sisäkissamukavassa tilassa.

Netflix ja chill bae.

Tämä oli kaikki vuotta sitten, mutta hän on ollut siitä lähtien kanssani. Jo vuosien ajan, kun pomppasin edestakaisin elävien tilanteiden välillä, hän tuli mukaani. Hänestä tuli upea autolla, asettuen sylissäni ja pysyen rauhallisena niin kauan kuin olin siellä. Hän on aivan kirjaimellisesti ollut kuin erillinen osa sydäntäni, joka asuu minun ulkopuolella tämän viimeisen vuosikymmenen paremman osan ajan. Tiedän, että se kuulostaa dramaattiselta, mutta se on ehdoton totuus. Jos sinulla on lemmikki, jonka kanssa olet sitoutunut, tiedät mitä tarkoitan. Hän ei ole vain kissa. Hän on kotona. Kotini. Hän on nähnyt jokaisen roiskeen, puhdistuksen ja ruman hetken. Hän on istunut vierelläni lattialla huonon bulimisajan jälkeen ja lohdutti minua pehmeällä tuoksulla. Hän on saanut minut nauramaan ja tuntemaan olonsa rakastetuksi silloin, kun ilo ja kaikki siihen liittyvä tuntuu siltä, ​​mitä en koskaan koe koskaan.

Hän on ollut elämäni linja. Ainoa jatkuva valoisa kohta elämässäni viimeisen 8 vuoden aikana.

Ja nyt hän kuolee. Pitkälle edennyt maksan vajaatoiminta. Hänen turkiksensa on ohennettu ja vaimennettu, eikä hän ole enää mojova, lohduttava paino selkäni vasten, kun nukun joka ilta. Hän on menettänyt painonsa nopeasti, antaen hänelle kuihtuneen ilmeen, joka saa minut pahoinvoimaan joka kerta kun näen hänet tai juoksenn käteni selkääni ja hartioita pitkin. Hänen turkiksensa, tällä hetkellä hajanainen, ei ole täysin piilossa keltaisen ihon alapuolella - keltaisuutta, maksan vajaatoiminnalta. Se on niin sydäntä särkevää.

Eläinlääkäri antoi minulle kaksi vaihtoehtoa, joista vastuuvapauslausekkeet olivat kummankin ympärillä. Ensimmäinen valintani on:

Voin jatkaa lääkitystä ja hoitoa, vaikka se olisi intensiivistä, kallista ja ei todennäköisesti toimisi tässä epäonnistumisen vaiheessa.

Tai,

(Ja tätä hän suositteli)

Voisin valita eutanasian. Koska vaikka "ihmeitä tapahtuu" (jälleen hänen sanojaan), on epätodennäköistä, että Eddie voi toipua tästä. Ja yrittäminen hoitaa sitä voi vain pidentää hänen kärsimyttään.

Eläinlääkäri sanoi, että minun ei tarvinnut tehdä mitään valintoja sinä päivänä, enkä tehnyt. Hän määräsi pahoinvointilääkkeet, steroidit ja eräitä ravintoaineita sisältäviä kitty-ruokia, jotka yritän ruokkia hänelle tiputuksella. Meillä on nimitys tapaamiseksi tulevalle perjantaille, jolloin minulla on toivottavasti emotionaalinen voima tehdä oikea päätös. Varsinkin koska en tällä hetkellä tiedä mikä on oikea.

Tuhoaa yhden hänen leluistaan. Tämä poika pelaa kovemmin kuin mikään kissa, joka minulla on koskaan ollut!

Koska, vaikka hän näyttää toimivan hiukan paremmin näillä kahdella lääkityksellä, hän on edelleen erittäin sairas. Hän syö enemmän, pahoinvoinnin vastaisen lääkkeen ansiosta, mutta se ei ole läheskään tarpeeksi. Muutamia hänen rapeista ruutuistaan ​​päivässä, ja pienen määrän kastettua märää ruokaa voin ampua hänen suuhun tiputtajan avulla. Puhumattakaan traumasta, joka saa hänet ottamaan kaksi määrättyä pilleriä päivittäin; aluksi kesti vain kaksi yritystä pilleriä kohden, mutta nyt hän odottaa sitä ja taistelee takaisin. Huono pikku juttu tehdään niin paljon traumassa, että yritetään saada hänet ottamaan lääkkeitä, joten se jättää hänet piiloutumaan pöydän alle ja minä kyynelten sekoitukseen yrittäessään ajaa heidät kurkkuunsa yhä uudelleen, kunnes se lopulta kestää , ja kaikki tuska, jonka hänen täytyy aiheuttaa.

Olen pakko miettiä, onko se sen arvoista. Koska hän paranee, hiukan. Mutta hän on myös edelleen hidas kuin perussäkki, ja sen sijaan, että hän nurisee tuhoisalla tavalla, kuten hän oli tottunut siihen, kuulostaa heikolta ja rakeiselta.

Mutta se nuristaminen on jotain, mitä hän silti tekee, joka kerta kun menen lähelle häntä. Jopa päivittäisen lääkitysvamman jälkeen. Koska hän on niin suloinen poika, niin vahva pieni mies. Oma henkilökohtainen kurvitsijani, joka valitsi minut 8 vuotta sitten omaksi henkilökohtaiseksi ihmiseksi.

Nähdessään kuinka eläinlääkärin kuvailema hoito on niin intensiivistä ja ilmeisesti niin epätodennäköistä, että se toimisi muutenkin, ajattelen, että sen on aika jättää hyvästit parhaalle ystävälleni jossain vaiheessa tällä viikolla tai ensi vuonna.

En tiedä miten käsitellä sitä. Ymmärrän, että todellakaan ei ole "vääriä" tapoja surmata, mutta koska joku, jolla ei ole ystäviä, jolla on niin paljon tummia salaisuuksia ja joka asuu hyvin pienessä omateoksessaan maailmassa, kuinka voin sanoa hyvästi sille, joka on että minulla on syvällinen yhteys? Kuinka voin sanoa hyvästi hänelle älykkäälle, kultaiselle katseelle?

Mutta vielä enemmän, kuinka voisin katsoa häntä katoamaan ja kärsimään?

Tällä viikolla se on päivä päivältä asia. Mutta tule hänen nimitykseen perjantaina, minun on tehtävä se päätös. Ja luulen tiedän jo, mikä se on.

Minulla ei ole enää koskaan lemmikkieläintä kuten Eddie. Minä tiedän sen. Mutta kun sain viime perjantaina uutisia hänen sairautensa todellisesta syvyydestä ja siitä, että joudun menettämään hänet, pidän pian vain surua.

Tunsin kiitollisuutta. Voimakas, ylivoimainen kiitollisuuden kipinä. Koska minulla on oltava hänet elämässäni. Koska olemme olleet sidoksissa kaikkeen hyvään, se jatkui vuosien varrella. Hän tuli elämääni juuri kun tarvitsin häntä. Ja vaikka minusta tuntuu siltä, ​​että tarvitsen häntä epätoivoisesti, olen vain niin kiitollinen kaikesta tästä pienestä, pulleasta kissasta, joka on lahjaannut minua.

Hän on ja tulee aina olemaan pieni kisu sielunkumppanini.

Ja olen siitä todella kiitollinen.

Kiitos, että luit. Jos sinulla on, halaa lemmikkisi tänään. Pelaa heidän kanssaan, rakasta heitä, ruokki heille herkullista ja terveellistä ruokaa. Ne ovat meille sellaisia ​​lahjoja.

Eddie kuoli rauhallisesti 26. syyskuuta 2018 noin klo 16.00. Kiitos kaikista ystävällisistä sanoista.